Lugusid - kogutud siit ja sealt
Thursday, September 23, 2004
Jõudu ja vastupidavust 112 dispetšeritele!
● Ma ei tea, mis temaga juhtus, aga praegu ta keeras pea seina poole, näitas keelt ja läks siniseks.
● Puuk, kes mind hammustas, oli puukentsefaliidi sarnane.
● Kas täid võivad vitamiinipuudusest tekkida?
● Astus kilpnäärme peale, kukkus trepist alla, nüüd on jalatrauma.
● Oleme juba kuu aega hädas sügelistega, kas tõesti siis kiirabi ei saa aru, kui tõsine asi see on, et appi ei tule!
● Tegin oma sõbrale heast tahtest süüa, aga ta ei saa, ütleb, et see on masinaõli.
● Mul on kodus insuldihaige ema. Eile andsin viina, hommikul polnud häda midagi, nüüd esineb krampe.
● Tupest leiti kardionellapisik, mees nõudis suuseksi ja nüüd on kurk ka punane.
● Meile tuli kaks päeva tagasi võõras mees. Eile ajas veel suppi riietele, nüüd vaatasime jõuluküünaldega, et on surnud.
● Süda lööb muudkui kolks ja kolks vastu roideid. Näe, nüüd tegi jälle kolks.
● Tulge appi, mu munandid said viga ja nüüd on koos kusega laua all.
● Mees on kolm nädalat joonud, nüüd on valu südames, kas see on infarkti eelne seisund?
● Naksitrallid on valu täis.
● Tulge palun hooldushaiglasse. Meil siin läksid kaks meest kaklema ja nüüd on ühel pea lõhki.
● Palun kiirabi, mul jäid närvid kõrisse.
● Kaela peal tuksub, kas kiirabi võiks vaatama tulla, tuksub nagu liiga kiiresti.
● Läksin tööle, üks ütles, et anna raha, teine ütles, et anna raha, ütlesin, et netu, sain tappa, roie on nüüd murtud, tulin koju, palun kiirabi.
● Ma neelasin ploomikivi alla. Kas me võime teha maoloputust margantsovkaga?
● Neerud on nii kive täis, et õhk ei mahu läbi, täitsa õhupuudus.
● Leidsin Balti jaamast lapse, umbes 2-3 kuuse ja viisin koju. Nüüd on tal gaasid ja karjub.
● Sõbral on düsenteeria. Esmaabi ma andsin, aga ravida ei oska.
● Kui külalistel oli tulareemia, kas ma pean siis nüüd kõik nõud puhtaks pesema?
● Tal on vanaduskrambid.
● Kui kaua veel kehtib vene punane pass, palun kuupäevaliselt?
● Närvid läksid kokku ja haige ei saa käia enam. Kelle poole pöörduda?
● Kas te olete meedik või midagi ka?
● Kuidas saab pesta viinamarju, mida laps minu äraolekul mustana ära sõi?
● Naisel oli eile tromboon jalas, verd purskas ja täna on naine kadunud.
● Mu vend on Türgis, ta jäi haigeks, öelge, mis tablette ta võtta võib?
● Mind hammustas puuk, kas mul nüüd tekib vähktõbi?
● Palun saatke kiirabi, mu mees jõi viina ja nüüd on tal koordinatsioonihäired ja paha olla.
● Mis erakonnast te õige olete, et te välja ei sõida?
● Puuk, kes mind hammustas, oli puukentsefaliidi sarnane.
● Kas täid võivad vitamiinipuudusest tekkida?
● Astus kilpnäärme peale, kukkus trepist alla, nüüd on jalatrauma.
● Oleme juba kuu aega hädas sügelistega, kas tõesti siis kiirabi ei saa aru, kui tõsine asi see on, et appi ei tule!
● Tegin oma sõbrale heast tahtest süüa, aga ta ei saa, ütleb, et see on masinaõli.
● Mul on kodus insuldihaige ema. Eile andsin viina, hommikul polnud häda midagi, nüüd esineb krampe.
● Tupest leiti kardionellapisik, mees nõudis suuseksi ja nüüd on kurk ka punane.
● Meile tuli kaks päeva tagasi võõras mees. Eile ajas veel suppi riietele, nüüd vaatasime jõuluküünaldega, et on surnud.
● Süda lööb muudkui kolks ja kolks vastu roideid. Näe, nüüd tegi jälle kolks.
● Tulge appi, mu munandid said viga ja nüüd on koos kusega laua all.
● Mees on kolm nädalat joonud, nüüd on valu südames, kas see on infarkti eelne seisund?
● Naksitrallid on valu täis.
● Tulge palun hooldushaiglasse. Meil siin läksid kaks meest kaklema ja nüüd on ühel pea lõhki.
● Palun kiirabi, mul jäid närvid kõrisse.
● Kaela peal tuksub, kas kiirabi võiks vaatama tulla, tuksub nagu liiga kiiresti.
● Läksin tööle, üks ütles, et anna raha, teine ütles, et anna raha, ütlesin, et netu, sain tappa, roie on nüüd murtud, tulin koju, palun kiirabi.
● Ma neelasin ploomikivi alla. Kas me võime teha maoloputust margantsovkaga?
● Neerud on nii kive täis, et õhk ei mahu läbi, täitsa õhupuudus.
● Leidsin Balti jaamast lapse, umbes 2-3 kuuse ja viisin koju. Nüüd on tal gaasid ja karjub.
● Sõbral on düsenteeria. Esmaabi ma andsin, aga ravida ei oska.
● Kui külalistel oli tulareemia, kas ma pean siis nüüd kõik nõud puhtaks pesema?
● Tal on vanaduskrambid.
● Kui kaua veel kehtib vene punane pass, palun kuupäevaliselt?
● Närvid läksid kokku ja haige ei saa käia enam. Kelle poole pöörduda?
● Kas te olete meedik või midagi ka?
● Kuidas saab pesta viinamarju, mida laps minu äraolekul mustana ära sõi?
● Naisel oli eile tromboon jalas, verd purskas ja täna on naine kadunud.
● Mu vend on Türgis, ta jäi haigeks, öelge, mis tablette ta võtta võib?
● Mind hammustas puuk, kas mul nüüd tekib vähktõbi?
● Palun saatke kiirabi, mu mees jõi viina ja nüüd on tal koordinatsioonihäired ja paha olla.
● Mis erakonnast te õige olete, et te välja ei sõida?
4:27 AM 
Wednesday, September 22, 2004
MEN ARE FROM MARS, WOMEN VENUS - THE TANDEM STORY
Remember the book "Men are from Mars, Women are from Venus"? Well, here's a
prime example offered by an English professor at an American University.
In-class Assignment for Wednesday "Today we will experiment with a new form
called the tandem story."
"The process is simple. Each person will pair off with the person sitting to
his or her immediate right. One of you will then write the first paragraph
of a short story. The partner will read the first paragraph and then add
another paragraph to the story. The first person will then add a third
paragraph, and so on back and forth. Remember to re-read what has been
written each time in order to keep the story coherent. There is to be
absolutely NO talking and anything you wish to say must be written on the
paper. The story is over when both agree a conclusion has been reached.
"The following was actually turned in by two of my English students:
Rebecca - last name deleted, and Gary - last name deleted:"
STORY: (first paragraph by Rebecca)
At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The
chamomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now
reminded her too much of Carl, who once said, in happier times, that he
liked chamomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind off
Carl. His possessiveness was suffocating, and if she thought about him too
much her asthma started acting up again. So chamomile was out of the
question.
-------------------------------------------------------
Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now
in orbit over Skylon 4, had more important things to think about than the
neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with whom he had
spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17," he
said into his transgalactic communicator. "Polar orbit established. No sign
of resistance so far..." But before he could sign off a bluish particle beam
flashed out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo bay. The
jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and across the
cockpit.
-------------------------------------------------------
He bumped his head and died almost immediately, but not before he felt one
last pang of regret for psychically brutalizing the one woman who had ever
had feelings for him. Soon afterwards, Earth stopped its pointless
hostilities towards the peaceful farmers of Skylon 4. "Congress Passes Law
Permanently Abolishing War and Space Travel," Laurie read in her newspaper
one morning. The news simultaneously excited her and bored her. She stared
out the window, dreaming of her youth - when the days had passed unhurriedly
and carefree, with no newspapers to read, no television to distract her from
her sense of innocent wonder at all the beautiful things around her. "Why
must one lose one's innocence to become a woman?"she wondered wistfully.
-------------------------------------------------------
Little did she know, but she had less than 10 seconds to live. Thousands of
miles above the city, the Anu'udrian mothership launched the first of its
lithium fusion missiles. The dim-witted wimpy peaceniks who pushed the
Unilateral Aerospace Disarmament Treaty through congress had left Earth a
defenseless target for the hostile alien empires who were determined to
destroy the human race. Within two hours after the passage of the treaty the
Anu'udrian ships were on course for Earth, carrying enough firepower to
pulverize the entire planet. With no one to stop them, they swiftly
initiated their diabolical plan. The lithium fusion missile entered the
atmosphere unimpeded. The President, in his top-secret mobile submarine
headquarters on the ocean floor off the coast of Guam, felt the
inconceivably massive explosion which vaporized poor, stupid, Laurie and 85
million other Americans. The President slammed his fist on the conference
table. "We can't allow this! I'm going to veto that treaty! Let's blow 'em
out of the sky!"
-------------------------------------------------------
This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My writing
partner is a violent, chauvinistic, semi-literate adolescent.
------------------------------------------------------
Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts at
writing are the literary equivalent of Valium. "Oh shall I have camomile
tea? Or shall I have some other sort of FUCKING TEA??? Oh no, I'm such a air
headed bimbo who reads too many Mills &
Boon novels."
-------------------------------------------------------
Asshole.
-------------------------------------------------------
Bitch.
-------------------------------------------------------
Wanker.
-------------------------------------------------------
Slut.
-------------------------------------------------------
Get fucked.
-------------------------------------------------------
Eat shit.
-------------------------------------------------------
FUCK YOU - YOU NEANDERTHAL!!!
prime example offered by an English professor at an American University.
In-class Assignment for Wednesday "Today we will experiment with a new form
called the tandem story."
"The process is simple. Each person will pair off with the person sitting to
his or her immediate right. One of you will then write the first paragraph
of a short story. The partner will read the first paragraph and then add
another paragraph to the story. The first person will then add a third
paragraph, and so on back and forth. Remember to re-read what has been
written each time in order to keep the story coherent. There is to be
absolutely NO talking and anything you wish to say must be written on the
paper. The story is over when both agree a conclusion has been reached.
"The following was actually turned in by two of my English students:
Rebecca - last name deleted, and Gary - last name deleted:"
STORY: (first paragraph by Rebecca)
At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The
chamomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now
reminded her too much of Carl, who once said, in happier times, that he
liked chamomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind off
Carl. His possessiveness was suffocating, and if she thought about him too
much her asthma started acting up again. So chamomile was out of the
question.
-------------------------------------------------------
Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now
in orbit over Skylon 4, had more important things to think about than the
neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with whom he had
spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17," he
said into his transgalactic communicator. "Polar orbit established. No sign
of resistance so far..." But before he could sign off a bluish particle beam
flashed out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo bay. The
jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and across the
cockpit.
-------------------------------------------------------
He bumped his head and died almost immediately, but not before he felt one
last pang of regret for psychically brutalizing the one woman who had ever
had feelings for him. Soon afterwards, Earth stopped its pointless
hostilities towards the peaceful farmers of Skylon 4. "Congress Passes Law
Permanently Abolishing War and Space Travel," Laurie read in her newspaper
one morning. The news simultaneously excited her and bored her. She stared
out the window, dreaming of her youth - when the days had passed unhurriedly
and carefree, with no newspapers to read, no television to distract her from
her sense of innocent wonder at all the beautiful things around her. "Why
must one lose one's innocence to become a woman?"she wondered wistfully.
-------------------------------------------------------
Little did she know, but she had less than 10 seconds to live. Thousands of
miles above the city, the Anu'udrian mothership launched the first of its
lithium fusion missiles. The dim-witted wimpy peaceniks who pushed the
Unilateral Aerospace Disarmament Treaty through congress had left Earth a
defenseless target for the hostile alien empires who were determined to
destroy the human race. Within two hours after the passage of the treaty the
Anu'udrian ships were on course for Earth, carrying enough firepower to
pulverize the entire planet. With no one to stop them, they swiftly
initiated their diabolical plan. The lithium fusion missile entered the
atmosphere unimpeded. The President, in his top-secret mobile submarine
headquarters on the ocean floor off the coast of Guam, felt the
inconceivably massive explosion which vaporized poor, stupid, Laurie and 85
million other Americans. The President slammed his fist on the conference
table. "We can't allow this! I'm going to veto that treaty! Let's blow 'em
out of the sky!"
-------------------------------------------------------
This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My writing
partner is a violent, chauvinistic, semi-literate adolescent.
------------------------------------------------------
Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts at
writing are the literary equivalent of Valium. "Oh shall I have camomile
tea? Or shall I have some other sort of FUCKING TEA??? Oh no, I'm such a air
headed bimbo who reads too many Mills &
Boon novels."
-------------------------------------------------------
Asshole.
-------------------------------------------------------
Bitch.
-------------------------------------------------------
Wanker.
-------------------------------------------------------
Slut.
-------------------------------------------------------
Get fucked.
-------------------------------------------------------
Eat shit.
-------------------------------------------------------
FUCK YOU - YOU NEANDERTHAL!!!
10:14 PM
Napster
I download something from Napster and the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done.
I message him and say "What are you doing? I just got that from you"
"Getting my song back, fucker!"
I message him and say "What are you doing? I just got that from you"
"Getting my song back, fucker!"
1:17 AM
My neighbors officially hate me
Okay, so my neighbors officially hate me...
Why?
Well, me, David and Andrew were having a bonfire in the backyard, and we were making s'mores and all... and suddenly we here sirens, and see a firetruck turn into the street in front of us. So we all went running to see what was up, and our neigbor's house was on fire!
Oh shit!
Yeah, and when we got there, the wife was crying into her husbands arms, and we were just kinda standing there, and then she saw us, and then like for 10 seconds, gave us the dirtiest look ever... Turns out, we were still holding our sticks with marshmallows on it, watching the fire....
Talk about bad timing...
Why?
Well, me, David and Andrew were having a bonfire in the backyard, and we were making s'mores and all... and suddenly we here sirens, and see a firetruck turn into the street in front of us. So we all went running to see what was up, and our neigbor's house was on fire!
Oh shit!
Yeah, and when we got there, the wife was crying into her husbands arms, and we were just kinda standing there, and then she saw us, and then like for 10 seconds, gave us the dirtiest look ever... Turns out, we were still holding our sticks with marshmallows on it, watching the fire....
Talk about bad timing...
1:14 AM
You're next!
I hated going to weddings. All the grandmas would poke me saying "You're next!". They stopped that when I started doing it to them at funerals.
1:14 AM
Vanus ja suurus
Kelner uurib kliendilt, kuidas sellele biifsteek meeldis.
"Natuke väiksevõitu oma vanuse kohta teine."
"Natuke väiksevõitu oma vanuse kohta teine."
1:00 AM
Monday, September 13, 2004
IT adminni tööpäev
Esmaspäev, 08:05
Nädal algab hästi... Kõne reklaamiosakonnast, nad ei suuda ühte faili leida.
Soovitan neile otsinguprogrammi Fdisk. Loodan, et nad on mõnda aega hõivatud.
08:25
Laenuosakond kaebab, et nende võrguühendus ei tööta. Lubasin
kohe asjaga tegeleda. Tõmban kohvimasina seinast välja ja lülitan nende serveri tagasi.
Miks keegi mind ei kuula, kui ma räägin, et siin on liiga vähe pistikupesasid?
Laenuosakond tänab kiire tegutsemise eest. Jälle paar õnnelikku kasutajat!
08:45
Laojobud tahavad teada, kuidas nad oma tekstiredaktoris kirjastiili
muuta saavad. Küsin neilt, millise kiibikomplektiga emaplaat neil on.
Lubasid tagasi helistada, kui välja on uurinud.
09:20
Kõne harukontorist: nad ei suuda Lotus Notes'ist mingeid
andmeid leida. Suunan kõne keldrikorrusele valvuriruumi.
09:35
Reklaamiosakonnast teatatakse, et nende PC ei tööta enam ja näitab
"ERROR IN DRIVE O". Ütlen neile, et viga on operatsioonisüsteemis ja
annan Microsofti hotline-numbri.
09:40
Laotegelased väidavad, et said teada, et kirjastiilis pole
kiibikomplektiga mingit pistmist. Vastan, et ütlesin enne
bitikomplekt, mitte kiibikomplekt. Nad lubavad edasi otsida. Mis
kuradi moodi nad juhiload on saanud?
10:05
Koolitusjuht helistab, ta vajab uuele praktikandile koodi. Ütlen, et
ta peab esitama taotluse formularil 7A96GFTR4567LPHT. Väidab, et pole
sellisest formularist midagi kuulnud. Suunan ta keldrikorrusele valvuri juurde.
10:20
Tüübid laost ei anna rahu. Nad on ebasõbralikud ja väidavad, et ma
lollitan neid. Olevat nüüd ise välja uurinud, kuidas kirjastiili
muuta. Tahavad minu peale personalijuhile kaevata.
Lülitan personalijuhi "hõivatud" peale. Siis login ennast nende
serverisse ja annan neile ühe õppetunni.
10:30
Tüdruksõber helistab.
Tema vanemad tulevad nädalavahetusel külla ja ta on põhjaliku
programmi nende jaoks ette valmistanud. Ei lõpeta lobisemist.
Ühendan ta valvuriruumiga.
10:40
Jälle ladu! Teatavad, et kõik nende failid on tühjad.
Ütlen neile, et see tuleb sellest, kui üritatakse administraatorist
targemad olla. Olen armuline ja luban probleemiga tegeleda. Ootan 15
minutit ja muudan nende serveris fondivärvi valge pealt mustale
tagasi. Nad tänavad ülevoolavalt ja kinnitavad, et kaebamise ähvardus oli
lihtsalt nali. Alates tänasest söövad nad mul peost!
10:55
Valvur tuleb minu juurde ja räägib, et saab imelikke kõnesid. Tahab
kindlasti arvutitega tuttavaks saada. Luban tal kohe pihta hakata ja
annan esimeseks ülesandeks tähelepanelikult kuvarit jälgida.
Lähen lõunat sööma.
14:30
Saabun lõunasöögilt tagasi.
Valvur räägib, et personaliülem käis kohal ja seletas midagi
telefoniprobleemist. Lülitan ta telefoni uuesti liinile. Mida need
inimesed küll ilma minuta teeksid?
14:35
Lülitan teenusetelefoni uuesti sisse. See heliseb kohe.
Helen (paistab uus töötaja olema) logistikast helistab.
Ütleb, et vajab kohe uut koodi, kuna unustas vana ära.
Seletan talle, et uue koodi genereerib programm, kui sellele tema
juuksevärv, vanus, mõõdud ja perekonnaseis ette anda.
Andmed on paljutõotavad.
Ütlen, et kood saab alles õhtuks valmis, aga kuna asjaga on
kiire, toon selle talle koju ära.
14:40
Lehitsen veidi personalijuhi märkmikus.
Kustutan kolmapäeva alt sissekande "HOMME PULMA-AASTAPÄEV!!!" ja
neljapäeva alt "PULMA-AASTAPÄEV! KODUTEEL LILLI OSTA!!!" Mõtlen, kas
ta reedel ikka nii rahulolev välja näeb.
14:45
Valvur ütleb, et pilt tundub talle kuidagi tume.
Lülitan kuvari sisse ja käivitan screensaveri.
Valvur teeb hoolega märkmeid.
Kui oleks vaid võimalik kõiki nii kergesti õnnelikuks teha...
14:55
Tõstan mõned sissekanded kataloogist "Parandatud vead" peaserverisse
tagasi, et öisel vahetusel igav ei hakkaks.
15:00
Lõpuks tööpäev läbi!
Otsin personaliosakonna serverist Heleni aadressi ja võtan ülemuste
ruumi külmkapist pudeli shampust. Märgin veel kiiruga üles tema uue
koodi (123456) ja asun teele.
Peale sellist päeva vajab inimene veidi lõõgastumist!
Nädal algab hästi... Kõne reklaamiosakonnast, nad ei suuda ühte faili leida.
Soovitan neile otsinguprogrammi Fdisk. Loodan, et nad on mõnda aega hõivatud.
08:25
Laenuosakond kaebab, et nende võrguühendus ei tööta. Lubasin
kohe asjaga tegeleda. Tõmban kohvimasina seinast välja ja lülitan nende serveri tagasi.
Miks keegi mind ei kuula, kui ma räägin, et siin on liiga vähe pistikupesasid?
Laenuosakond tänab kiire tegutsemise eest. Jälle paar õnnelikku kasutajat!
08:45
Laojobud tahavad teada, kuidas nad oma tekstiredaktoris kirjastiili
muuta saavad. Küsin neilt, millise kiibikomplektiga emaplaat neil on.
Lubasid tagasi helistada, kui välja on uurinud.
09:20
Kõne harukontorist: nad ei suuda Lotus Notes'ist mingeid
andmeid leida. Suunan kõne keldrikorrusele valvuriruumi.
09:35
Reklaamiosakonnast teatatakse, et nende PC ei tööta enam ja näitab
"ERROR IN DRIVE O". Ütlen neile, et viga on operatsioonisüsteemis ja
annan Microsofti hotline-numbri.
09:40
Laotegelased väidavad, et said teada, et kirjastiilis pole
kiibikomplektiga mingit pistmist. Vastan, et ütlesin enne
bitikomplekt, mitte kiibikomplekt. Nad lubavad edasi otsida. Mis
kuradi moodi nad juhiload on saanud?
10:05
Koolitusjuht helistab, ta vajab uuele praktikandile koodi. Ütlen, et
ta peab esitama taotluse formularil 7A96GFTR4567LPHT. Väidab, et pole
sellisest formularist midagi kuulnud. Suunan ta keldrikorrusele valvuri juurde.
10:20
Tüübid laost ei anna rahu. Nad on ebasõbralikud ja väidavad, et ma
lollitan neid. Olevat nüüd ise välja uurinud, kuidas kirjastiili
muuta. Tahavad minu peale personalijuhile kaevata.
Lülitan personalijuhi "hõivatud" peale. Siis login ennast nende
serverisse ja annan neile ühe õppetunni.
10:30
Tüdruksõber helistab.
Tema vanemad tulevad nädalavahetusel külla ja ta on põhjaliku
programmi nende jaoks ette valmistanud. Ei lõpeta lobisemist.
Ühendan ta valvuriruumiga.
10:40
Jälle ladu! Teatavad, et kõik nende failid on tühjad.
Ütlen neile, et see tuleb sellest, kui üritatakse administraatorist
targemad olla. Olen armuline ja luban probleemiga tegeleda. Ootan 15
minutit ja muudan nende serveris fondivärvi valge pealt mustale
tagasi. Nad tänavad ülevoolavalt ja kinnitavad, et kaebamise ähvardus oli
lihtsalt nali. Alates tänasest söövad nad mul peost!
10:55
Valvur tuleb minu juurde ja räägib, et saab imelikke kõnesid. Tahab
kindlasti arvutitega tuttavaks saada. Luban tal kohe pihta hakata ja
annan esimeseks ülesandeks tähelepanelikult kuvarit jälgida.
Lähen lõunat sööma.
14:30
Saabun lõunasöögilt tagasi.
Valvur räägib, et personaliülem käis kohal ja seletas midagi
telefoniprobleemist. Lülitan ta telefoni uuesti liinile. Mida need
inimesed küll ilma minuta teeksid?
14:35
Lülitan teenusetelefoni uuesti sisse. See heliseb kohe.
Helen (paistab uus töötaja olema) logistikast helistab.
Ütleb, et vajab kohe uut koodi, kuna unustas vana ära.
Seletan talle, et uue koodi genereerib programm, kui sellele tema
juuksevärv, vanus, mõõdud ja perekonnaseis ette anda.
Andmed on paljutõotavad.
Ütlen, et kood saab alles õhtuks valmis, aga kuna asjaga on
kiire, toon selle talle koju ära.
14:40
Lehitsen veidi personalijuhi märkmikus.
Kustutan kolmapäeva alt sissekande "HOMME PULMA-AASTAPÄEV!!!" ja
neljapäeva alt "PULMA-AASTAPÄEV! KODUTEEL LILLI OSTA!!!" Mõtlen, kas
ta reedel ikka nii rahulolev välja näeb.
14:45
Valvur ütleb, et pilt tundub talle kuidagi tume.
Lülitan kuvari sisse ja käivitan screensaveri.
Valvur teeb hoolega märkmeid.
Kui oleks vaid võimalik kõiki nii kergesti õnnelikuks teha...
14:55
Tõstan mõned sissekanded kataloogist "Parandatud vead" peaserverisse
tagasi, et öisel vahetusel igav ei hakkaks.
15:00
Lõpuks tööpäev läbi!
Otsin personaliosakonna serverist Heleni aadressi ja võtan ülemuste
ruumi külmkapist pudeli shampust. Märgin veel kiiruga üles tema uue
koodi (123456) ja asun teele.
Peale sellist päeva vajab inimene veidi lõõgastumist!
1:14 AM
Thursday, September 02, 2004
Varjändid võite ise mõelda
* Kust ma saan kätte oma hau hinna?
* Kas alajealised võivad üksi kodus sünnipäeva pidada?
* hüllatav hüllatav millegipärast ma uskusin seda
* tänan et selle kirja minule saatsite mul on küsimus kas seda hauhinda saab ka inter neti kaudu vöita ma teen seda siis esimest korda elus ja ma arvan et see on pönev.
* Mul on brobleem...
* Minu meelest ei ole mõtet, sest nagu nii lähete kunagi või-polla lahku.
* Olen 26 a atleetvõimleja, kas on normaalne, et mind erutavad ainult suurema partiiga rinnad!!!!Ette tänades!
* See on väga keeruline situatsionn, aga palun öelge mulle, mida ma teha võiks.
* Missugune viis on kõige tõhusam naistele.
* Tere! Üritame juba kolmandat kuud last teha, kuid pole veel õnnestunud. Tean, et see on normaalne ja see polegi tegelikult probleem. Probleem on hoopis selles, et kuidas tüdrukuid tehakse?
* olen nimelt 24aastane noor naine ja töötan segretäärina.
* Õieti tehti et hoitsid tistantsi...
* ma leian et see on teie poolt puhas tiskremineerimine.
* nüüd elan lapsega 2-e kesi ...kuid on tekkinud lahke helid..
* esijalgu ei öelnud ta midagi.
* nahk tiivanit on mõnus aeg-ajalt patustada.
*Mina olen oma mehega koos olnud 7kuud ja seksime ka vahekorra ajal.
* kas te võiksite hakkata kullakotte kljentidele tihedamalt jagama?
* tahaks teada, kui tihkelt võib solaariumis käia.
* Ega õnnetus ei hüüija tulles.
* varjändid võite ise mõelda.
* neil on seda ellust vaja kuid mina sooviks ka inimest keda armastada ja usaltada.
* trantspordi juhid peaxid olema hoolikamad ja eesti keele peaxid selgex õppima jah..!!!!!
* Ta on jube armugade mu peale.
* See, et hiljem järgneb sellele debresjoon on tõde
(Teller, http://teller.diip.ee/archives/002352.html )
* Kas alajealised võivad üksi kodus sünnipäeva pidada?
* hüllatav hüllatav millegipärast ma uskusin seda
* tänan et selle kirja minule saatsite mul on küsimus kas seda hauhinda saab ka inter neti kaudu vöita ma teen seda siis esimest korda elus ja ma arvan et see on pönev.
* Mul on brobleem...
* Minu meelest ei ole mõtet, sest nagu nii lähete kunagi või-polla lahku.
* Olen 26 a atleetvõimleja, kas on normaalne, et mind erutavad ainult suurema partiiga rinnad!!!!Ette tänades!
* See on väga keeruline situatsionn, aga palun öelge mulle, mida ma teha võiks.
* Missugune viis on kõige tõhusam naistele.
* Tere! Üritame juba kolmandat kuud last teha, kuid pole veel õnnestunud. Tean, et see on normaalne ja see polegi tegelikult probleem. Probleem on hoopis selles, et kuidas tüdrukuid tehakse?
* olen nimelt 24aastane noor naine ja töötan segretäärina.
* Õieti tehti et hoitsid tistantsi...
* ma leian et see on teie poolt puhas tiskremineerimine.
* nüüd elan lapsega 2-e kesi ...kuid on tekkinud lahke helid..
* esijalgu ei öelnud ta midagi.
* nahk tiivanit on mõnus aeg-ajalt patustada.
*Mina olen oma mehega koos olnud 7kuud ja seksime ka vahekorra ajal.
* kas te võiksite hakkata kullakotte kljentidele tihedamalt jagama?
* tahaks teada, kui tihkelt võib solaariumis käia.
* Ega õnnetus ei hüüija tulles.
* varjändid võite ise mõelda.
* neil on seda ellust vaja kuid mina sooviks ka inimest keda armastada ja usaltada.
* trantspordi juhid peaxid olema hoolikamad ja eesti keele peaxid selgex õppima jah..!!!!!
* Ta on jube armugade mu peale.
* See, et hiljem järgneb sellele debresjoon on tõde
(Teller, http://teller.diip.ee/archives/002352.html )
12:16 AM
Archives
August 2004 September 2004 October 2004 November 2004
